堕落的灵魂

       整夜整夜的梦.

      为何到如今主角还是她?

 憋到下午,找了个唯一能开口的话题.

       想与她说两句话.

  还是一贯的.如此.

 

       嘴上说着想跟我在一起.

        却做着远离我的事情.

 

   是否在别人的床上,也想着跟我在一起?

              难道要的是这种快乐?

    

 看来我悟不透.

               真心悟不透.

 

                 苦苦追寻,苦苦等待了八年.

不知不觉中.来深圳工作已经快半年了.

  好快.真的好快...

原以为一年后会小有成就.

  就现在这迹象看来.没什么希望了..

看来真正做起事情来.时间还是过的很快的....

 

         近断时间,玩的心思又重起来了.

没那个工作的心态了....

             好累.好惆怅.

 总是想着这样努力生活着,为了什么?

 

  如今有自己爱的人,却无法在一起.

等到有能力在一起的时候,或许已无法偕老.

 

                 每当心碎的时候.告诉自己.该放手.还是放手吧.

找个时间.放一周假.

让她也放一周假.

然后买上所有吃的,用的.

手机关机.不见任何人.

音响.音乐.电影.

两个人就这样待家里,吃了睡.醒了就听音乐.看电影.OOXX.你们懂得.

疯狂的一周.放纵的一周.木哈哈哈哈哈.

                            那是什么感觉哈.期待ing...

      不知不觉的过完了年,

     已经来深圳第3天了.

         现在还是好困.提不起精神工作.

  晚上给"雷声"吵的实在难受.

 

        总给自己制定一些计划,却从来没有实行过.

         我依然不懂的坚持.

       冲动没有了,热情没有了,信念没有了.梦想没有了.动力哪里去找?

                  很纠结.很迷茫.

          心在何处.

           

        我渐渐的适应了环境.适应了工作.

    我告诉自己要努力,要积极,要学习,

却依然改不了陋习,空闲时总是想着上网.想着游戏0_-.

还是无法全身心的投入.学习.工作.

 

宿舍的同事说我烟瘾很大.我也发现我最近抽的越来越凶了.

从一包烟放到身上要发霉,到一星期一包,到现在,一星期3包了.

我知道烟这东西戒不了,但告诉自己少抽,还是...呵.

 

不知道自己心里压抑着什么.放不下什么.

 

梦想到底在哪?是否已经看不见了?

有时候很想买些东西.却又想着存钱.

来广东有将近十天了.

  这生活挺好,在慢慢习惯.

夜里也不是那么无聊了.偶尔还是能用电脑上上网.

 

手机悲剧的坏了.不知道后天拿去修,是否能修好.

 

我的心依然没有放下.

      她却依然没有改变.

 

我是贱.还是执迷不悟?

这有什么办法.谁叫我爱她.

心一直在疼痛,如今表面已经没有那么冲动了,多了一份宽容.

毕竟大多数时候都是我一厢情愿,何必要求别人那么多呢?

我也给不了她什么,人家有自己的生活不是吗?

 

我想渐渐的将那份自私丢弃.让自己真正的学会包容.包容她的一切.

夜深了，好久没有像今天这样，深夜里，一个人，对着电脑，沉思着。

明天，哦应该是今天晚上7点就要去广东了。去接受另一种生活。另一条路。

这是漂泊的开始，还是终结？

今年坐的车，或许比我以前坐过的时间都多。

7月去了趟香港。

8月去了安徽。

9月到了江苏。

如今11月回到家，又要奔向下一站。。

身边的人越来越少，要离开的越来越多。

回到家里竟找不到几个人出来聊天，叙旧的？

 

梦想总是遥不可及，是不是应该放弃？

 

算了吧，在多惆怅也是无济于事的。

还是努力吧，把想做的事一件一件完成吧。

 

原本想把事情一件件的写在这上面，好让自己牢记着。

突然想着看看盗梦空间应该出DVD版了，就去打开网吧电影准备找找，没想到刚好主页今天更新的3部电影里就有盗梦空间。哈哈。。

 

     2小时左右的电影，特别是后面一小时，让我看的忘记了时间。

我有多久没有这种感觉呢？

 

好舒服。。

不知不觉来安徽已经一个月了。

前几天打算到江苏镇江去走走。

总下不了决心，如今做事还是如此的犹豫不决。是慎重？还是优柔寡断？

 

      买了本孙子兵法和三十六计的合集。每天读一小段。有没有用以后再说吧，我认为这是潜意识的知识。

 

阜阳没有给我什么特别的感觉。

 

       心还一直在痛，为何？

日子过的真纠结，好难过。

 

 昨晚跟小贝聊了会。在细细琢磨，发现自己开始慢慢变老了，也20多岁了。不能再孩子了，不是吗？

大家都在为生活而努力着。

从今天发生的事情往前推吧，我不知道我记得多少。

 

    现在耳朵痛，流着血，不知道会有后遗症不，反正现在死不了。 

     近日胖了不少，阜阳的食物实在让我不敢恭维。全是面。吃的全是用面粉做的。

        前几天学了2小时的“曳步舞",反正就那天练了后，到今天为止是没在练过了。

    想戒烟想过多少次了，果然是说的简单，动不动就会想抽。

想不起许多。

 

如今被仇恨困扰着，是我心胸太狭小了吧。

 放不开，说忘了仇恨，就跟说我要戒烟一样简单。

心情小窝被我荒废了将近一年。

   现在无数的纠结让我重返。

 

近日发生的事让我无所适从。

我原以为我看的很开，可以放下一切。

可事情发生后我才知道我心胸如何狭小。

我只懂得记仇，去恨。

 

      这是一种气急败坏的表现，也显示出自己的无能。

     

      我花了几年的时间去偏离这个轨道。去偏离血液遗传。

     如今只是越让自己发觉，自己有多可恶。

 

   活不出自己真的很可恶。

 

     为何

      看不清自己。

我开始遗忘.

         我不记得我曾经多么温馨.多么幸福.

这片心灵的寄托,在过去的几个月里被我遗忘殆尽.

 

 我为何重返,我不知.

只是连续几天的梦,让我无所适从...

 

我发现我已经跟不上生活了.

我显得无知,幼稚.

 

我一直在犹豫.徘徊.

我对爱,开始有点后怕.

或许没有了曾经那种冲动.

 我放不开.我知道我依然深爱她.却做不了什么.

我想对她好,给她幸福.

却没有什么行动.

 

 我自备,我无能.

好悲哀.

                         

我有多久没回到自己的这片天地了？我不记得什么时候开始不再来了。这段时间过的很快。发生的很多。我却记不起什么。身边的人都说我变了，变得陌生，变的麻木。我又迷惘了。前方有雾。

不知道什么时候开始，外面下起了大雨。

连续下了好几个小时了。

很累，想回去睡觉。雨却丝毫没有停止的迹象。。

 

悲剧啊。。

老丁回来有10来天吧。

过的很开心，果然有他在生活就是不一样。

至少我很开心，很快乐。

很轻松。

 

在他身上学到不少东西。。。。

 

好久没有笑的那么开心的。连续笑了一个多小时。哈哈。真爽。。

 

体重已经突破150大关了。很好，继续努力。

头发也染了，很满意。嘿嘿。。

 

最近跟以前那班人的关系已经没有那么僵了。连续出去玩了几天。还是老丁说的对啊。

 

老刘的爹爹出了意外。这真的很意外。

凌晨接到老丁跟我讲这事的时候我整个人傻了。以为在做梦。

整夜的抽着烟。。。